A-Infos (ca) Italy, FDCA, Cantier #24: ACECHO: QUE PUNTO TIENE LA NOCHE - Marilina Veca (de, en, it, pt, tr)[Traducción automática]

Acecho: forma de apego perverso y maligno hacia otro, que, al no ser 
percibido como una persona autónoma, es vaciado de características 
humanas y reducido a un mero objeto por parte del acosador. ---- El 
término inglés significa literalmente 'acechar' y deriva del lenguaje 
cinegético para indicar el comportamiento de un animal depredador que 
implementa estrategias con el fin de capturar a sus presas. En italiano, 
donde no existe un término único equivalente, se decidió utilizar el 
término 'acoso persistente' (Galeazzi, Curci, 2001). ---- El tipo de 
delito, en nuestro país, de hecho ha sido incluido definitivamente en el 
código penal con el artículo 612 bis de la Ley 38/2009.

El acecho es un fenómeno social aún muy sumergido en sus dimensiones.

En la mayoría de los casos la violencia la recibe de personas conocidas 
de la víctima: a menudo una persona que ha desarrollado una "forma de 
amar" morbosa y criminal y no se resigna al final de una relación.

Los medios de comunicación, muy a menudo, cuando este tipo de "amor 
criminal" desemboca en un asesinato, hablan de 'asesinatos locos', 
hablan de 'raptus', pero cuando estamos ante un asesinato pasional, el 
raptus, no tiene nada que ver. que ver con la dinámica asesina que 
concluye un camino de acoso obsesivo.

El "amor criminal" se caracteriza, en cambio, por un continuo, por un 
camino, un camino que comenzó muy lejos y que tiene su propio crescendo 
más o menos rápido. Comenzó hace mucho tiempo también porque los sujetos 
que cometerán este delito, cuando eran niños, probablemente vivieron 
vínculos de apego que de alguna manera no lograron, porque probablemente 
eran disfuncionales, transmitirles esa confianza, esa seguridad en sí 
mismos, en la que el desarrollo del individuo debe basarse en y sobre el 
cual debe estructurarse su personalidad; esto se debe a que 
probablemente quienes tuvieron que cuidar a estos niños han establecido 
con ellos relaciones basadas en vínculos caracterizados por la 
inseguridad y la inestabilidad, características que inevitablemente se 
han transmitido a estos niños quienes con el tiempo en muchos casos 
también comienzan a demostrar una profunda angustia por la separación. .

El acosador vive la relación con la figura elegida como objeto de su 
amor distorsionado a la luz de heridas profundas que hunden sus raíces 
en el pasado y que también conducen a psicopatologías muy graves, entre 
ellas graves perturbaciones en la esfera afectiva, ansiedad/angustia por 
separación, problemas relacionados con la adicción y en algunos casos 
también el llamado 'trastorno límite de la personalidad' que engloba 
todos estos aspectos.

Les recordamos que 'borderline', término derivado del idioma inglés, 
significa literalmente "en el límite", "marginal" y en psicopatología 
indica un trastorno muy grave que se encuentra en el límite entre la 
neurosis y la psicosis, definido en el Diagnóstico. Manual de Trastornos 
Mentales como una "modalidad generalizada de inestabilidad de las 
relaciones interpersonales, la autoimagen y la afectividad con notable 
impulsividad, que apareció en la edad adulta temprana y está presente en 
diversos contextos".

La persona que padece trastorno límite de la personalidad experimenta 
dificultad para establecer relaciones interpersonales estables; pasando 
de la idealización más completa a la devaluación absoluta. Estas 
personas sienten, en definitiva, que no existen sin alguien más, por lo 
que tienden a establecer relaciones caracterizadas por una dependencia 
total. La persona de referencia emocional se vuelve absolutamente vital 
para el individuo que padece este trastorno. Ante la posibilidad del 
abandono, la persona que sufre un trastorno límite siente un verdadero 
sentimiento de aniquilación, de catástrofe emocional: la persona que 
amaba, de ángel que era, se transforma ante sus ojos en demonio.

Todo ello puede llevarlo a arrebatos de ira violenta, ira, hostilidad y 
a llevar a cabo conductas destructivas para sí mismo y para los demás.

Para estos sujetos, amar y ser amado significa poseer completamente al otro.

Estos sujetos ni siquiera pueden imaginar que el otro podría 
abandonarlos: el otro debe estar a su completa disposición y esto, con 
el tiempo, provocará un profundo malestar relacional.

En el momento en que el otro, digamos, de alguna manera ya no acepte 
recitar este guión, entonces los patrones se romperán y la persona 
dependiente no aceptará, vivirá esa posibilidad de abandono como algo 
absolutamente intolerable.

El peligro reside en que en la persecución el acosador intenta recrear 
una relación exclusiva con la víctima, esa relación que perdió porque la 
tenía o porque creía tenerla: en el acecho la víctima es dominada por el 
pensamiento fijo de su perseguidor, pasa sus días en función del miedo y 
la angustia que las cartas, las amenazas, los acechos, los mensajes 
traen continuamente a su día. Porque en cierto momento la persona 
rechazada se dirá a sí misma: "o mía o de nadie más". Y este es de algún 
modo el objetivo que se propone este sujeto en su patológica e 
indispensable sed de "amor", es decir, una posesión total e 
incondicional, una negativa a aceptar la elección de libertad del otro.

El acecho, incluso cuando no desemboca en un acto delictivo, se 
caracteriza por una lenta y constante preparación y maduración, que va 
constantemente acompañada de la presencia de ideas obsesivas sobre el 
objeto amado que con el tiempo y cada vez más anulan la capacidad de 
crítica y control, hasta el punto de influir en toda la vida de la 
persona que vive sólo en función de esa obsesión.

El acosador sigue un largo viaje caracterizado por una gran acumulación 
de tensión interna, de ira, que busca desesperadamente una manera de 
descargarse. Cuando llega el primer elemento material del acecho (la 
primera carta anónima, el primer mensaje) podemos leerlo como una 
auténtica válvula de escape, "un grito que debe ser oído por aquellos 
que no entienden o no tienen paciencia para querer comprender. Su gesto 
es comunicativo y simbólico". (Marinella Cozzolino, Crímenes familiares. 
Cuando el amor se convierte en tragedia, Armando Editore, Milán 2006).

En muchos casos, estos sentimientos ambiguos, estos malestares, muy 
profundos y de los que nadie es consciente y que se alimentan durante 
años, de repente explotan y nos hablan de historias y de personas cuyos 
caminos se encuentran en un determinado punto. Nos hablan de vidas rotas 
por heridas profundas, de individuos que buscan una cura imposible en 
relaciones que nunca llegarán. Estas historias nos hablan de un dolor 
profundo que causará más dolor.

Los medios de comunicación hablan muy a menudo, como hemos dicho, de 
locura, de arrobamiento, o escriben "Acoso: el marido traicionado 
acechaba a su mujer", a menudo en un tono ligero, de guiño, dejando 
entrever o percibir algo en el rostro de la mujer. conducta, lo que 
incita al lector a preguntarse "¿pero qué le hizo a ese hombre para 
conseguir todo esto?", o confunde al acosador con el violador, con el 
marido violento. Generalmente se trata el tema con extrema 
superficialidad, utilizando el término stalking para cualquier tipo de 
acoso, hablando con muy poco respeto hacia la víctima, dando a entender 
quién sabe qué antecedentes turbios. Digamos que poco ha cambiado desde 
los primeros juicios por violación, donde toda la actitud del juez era 
contra la víctima y no hacia el verdugo bajo el lema de "¡debió haberlo 
pedido!".

Hoy en día el acosador puede llevar a cabo diversas conductas, 
prolongadas en el tiempo y consistentes en enviar mensajes desde 
teléfonos 'desechables' con contenidos abusivos y amenazantes, en la 
creación de un perfil falso en las 'redes sociales' altamente ofensivo 
hacia la persona ofendida, en acecho, intrusiones, etc.

Un día cualquiera, tu buzón o la bandeja de entrada de tu correo 
electrónico pueden convertirse en la guarida de una serpiente venenosa, 
la más astuta, la más cobarde, la más innoble: puede contener una de las 
más viles herramientas de tortura psicológica y emocional utilizadas 
contra una persona.

Una carta o mensaje anónimo.

Es el comienzo de una pesadilla.

Las cartas suelen ir acompañadas de otras formas de persecución, acecho 
y amenazas.

Es una intrusión continua, enfermiza y perversa en la vida privada y 
laboral, es la negación sistemática de la libertad y la dignidad personales.

La principal motivación de la persecución contra otro ser humano es la 
pérdida de poder y de control sobre él, es la manifestación de la 
fragilidad de un papel dominante que se muestra cada vez más impotente 
para dominar y coaccionar, es la pérdida del propio sentido de la vida y 
el centro de uno mismo.

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